Un tipo llega a su casa inesperadamente y encuentra a su mujer en la cama, desnuda y toda transpirada.

- Mujer, ¿qué te pasa?

- Tengo un ataque al corazón, dice ella con voz entrecortada.

- Quédate tranquila, mujer, que voy a llamar a un médico.

Al salir de la habitación para ir al salón a llamar por teléfono, se tropieza con su hijito de 3 años que lo mira y balbucea:

- ¡Coco, papá! ¡Coco armario!

El tipo regresa al dormitorio, abre el armario y se encuentra con su mejor amigo, totalmente desnudo.

- ¡Eres un desgraciado sin sentimientos! Mi mujer con un ataque al corazón y tú andas asustando al niño".

Una pareja de ancianos que tenían 50 años de casados y la ancianita se encuentra en las últimas. La viejita dice:

-Ayy viejito, creo que ahora si me voy!!!!
El viejito le contesta:
-No te apures.
La viejita dice:
-Viejito, abre el cajón del ropero y saca la cajita que tengo dentro.

El viejito abre el cajón y saca la cajita y encuentra 3 huevos y 100 Mil dólares.
El viejito le pregunto a la viejita:
-Qué significa esto?
La viejita le respondió:
-Viejito, cada vez que teníamos sexo insatisfactorio colocaba un huevo en la cajita.

El viejito asombrado responde a todo pulmón:
-Tres huevos de sexo insatisfactorio en 50 años???!! (Soy todo un campeón pensó el viejo)
-Y los 100 mil dólares?
Contesta la viejita:
-Ay viejito, es que cada vez que juntaba una docena los vendía.

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.

A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:

- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!

Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.

La mujer pasó quince días en Francia.

El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.

Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:

- Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??

- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.

Una pareja de ancianos entro a un local de hamburguesas y se sentó junto a una mesa donde unos jóvenes estaban cenando. Él anciano se acerco a la caja e hizo su pedido.

Luego, desenvolvió la hamburguesa, la corto por la mitad y puso una mitad junto a su esposa, con mucho cuidado, contó todas las patatas fritas e hizo lo mismo.

Metió dos pajillas dentro del refresco y lo puso entre él y su esposa.

El anciano empezó a comer su media hamburguesa, la gente, se los quedó mirando con compasión.

Un joven se les acerco, y educadamente les ofreció comprarles otra ración de comida.

Él anciano, respondió que no se molestara, que estaban acostumbrados a compartirlo todo.

La gente, se dio cuenta de que la anciana no había probado bocado, solo miraba como comía su marido, y de vez en cuando, debía un poquito del refresco.

El joven se acerco otra vez y les repitió su oferta.

Esta vez fue la anciana la que le explico que no, que ellos estaban acostumbrados a compartirlo todo.

El joven le pregunto a la anciana:

- ¿Y usted... que está esperando?

- ¡¡Los dientes!!, responde

Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y dándose uno a otro el 'tratamiento de silencio.' De repente el hombre recuerda que al siguiente día necesitaba que su esposa lo despierte a las 5 A.M para un vuelo de negocios. No queriendo ser el primero en romper el silencio (y PERDER), le escribió en una hoja de papel, 'Por favor despiértame a las 5 A.M' y lo dejó donde sabía que ella lo encontraría.

A la siguiente mañana el hombre despertó para darse cuenta que eran las 9 A.M y que había perdido su vuelo. Furioso estaba por ir a ver porqué su esposa no lo había despertado y encontró una hoja de papel sobre la cama.

El papel decía: 'Son ya las 5A.M. Despierta.'

(DEFINITIVAMENTE LOS HOMBRES NO ESTÁN PREPARADOS PARA ESTE TIPO DE COMPETENCIAS)

Un hombre tiene 6 hijos y esta muy orgulloso de su hazaña. El esta tan orgulloso de si mismo, que comienza a llamar a su esposa 'Madre de 6' aun cuando ella se quejaba.

Una noche van a una fiesta. El hombre decide que es hora de irse y quiere saber si su esposa esta lista para irse también. El grita lo mas fuerte -'Nos vamos a casa 'Madre de 6?'

Su esposa, irritada por la indiscreción de su esposo, le contesta gritando, -'Cuando quieras, padre de 4.'

La mujer llega a su casa y le comenta a su marido:

-"Te acuerdas de las jaquecas que tuve durante todos estos años?...Pues, se han ido".

-"Qué no tienes mas jaquecas?, pregunta el esposo sorprendido,"¿qué pasó?"

La mujer le responde:

-"Una amiga me recomendó un hipnotizador. El me hizo parar frente al espejo, mirarme fijamente a los ojos y repetir "Yo no tengo jaqueca" varias veces ¡y funcionó, se fueron las jaquecas!"

El marido responde:

-"¡Pero eso es fantástico!"

-"Ya lo creo, querido sabes, tu no has sido precisamente una bola de fuego en la cama, durante estos últimos años, ¿por qué no vas al hipnotizador y ves si puede hacer algo al respecto?"

El esposo acepta intentarlo y pide una cita. Luego de la consulta, el esposo llega a su casa, desgarra sus ropas, toma a su mujer en brazos y la lleva a la alcoba. La deposita suavemente en la cama y le dice:

-"No te muevas, regreso enseguida".

El esposo entre en el baño y regresa unos minutos después, salta sobre la cama y se desata en una pasión que difícilmente será olvidada por su mujer.

Al término, la mujer exclama:

"¡¡Bueno, eso si que estuvo fabuloso!!".

-"No te muevas, regreso enseguida".

Nuevamente entra en el baño, regresa unos minutos después y la segunda vuelta es aún mejor que la primera. La mujer se sienta en la cama con su cabeza dándole vueltas. El esposo le dice:

"No te muevas, regreso enseguida".

El esposo entra nuevamente en el baño. Esta vez, la mujer lo sigue sin que él se de cuenta y lo ve parado frente al espejo diciendo:

-"¡No es tu esposa! ¡No es tu esposa! ¡No es tu esposa!"